最新幽默搞笑
-
一天小美上学迟到正好被校长看见。校长说：你看你都什么时间了，现在都要放学了你才来，你什么感觉。小美指了指自己的头发说：滑滑的、顺顺的、这种感觉就是清逸。校长说：你看看你上学还穿这么露。小美一挺胸说：做女人挺好。校长说：像你这样以后肯定要走歪路。小美指
-
可惜你是猪如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你．可惜.你是猪~我只能在猪圈里看到你!!
-
一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴脏话。他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。一次,他
-
买个口罩这两天真的很太冷了，你可一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦。俗话说的好人冻腿，猪冻嘴。我已经把毛裤都穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
-
自己没说谎法官问被告：你确定自己没说谎吗？被告：您指的是什么意思？法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？
-
如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的！我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不
-
上课睡觉的缺点老师：你认识到上课睡觉的缺点了吗？学生：认识到了。老师：缺点是什么？学生：缺点是不如睡在床上舒服。他们去世了教授：你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情吗？学生：能，先生，他们都去世了。
-
如此教育汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着爸爸：在以前，有一只青蛙汤姆：爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事。爸爸：好，以前在太空里，有一只青蛙汤姆：算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲少儿不宜的吗？爸爸：好吧！你可别让你妈知道。以前有一只没穿
-
别把我当傻瓜一位记者在一个弹痕累累的检查站前停了下来。士兵命令道：下车，打开后备箱，接受检查。记者回答道：对不起，我的刹车坏了，我无法把脚从刹车踏板上挪下来，否则，这车非冲下斜坡不可。士兵不屑地说道：你把我当傻子啊！说着，他坐上了副驾驶座，将他的脚踩
-
不会脑筋急转弯小明啊！你说有一头猪在飞奔，前面遇到一堵墙，可它还是狂奔结果撞到了墙上。你说这是怎么回事。是瞎猪吧小明问不对！小明说：是蠢猪不对！那是咋回事呀？笨！！因为猪和你一样不会脑筋急转弯。
-
new【幽默搞笑】 无法回你three 2024-06-02一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
-
傻瓜提的问题教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。大学生：难怪我考试总也不及格。领到工资后A：你猜我领到工资后会怎么办？B：交给老婆？A：不，是存到银行。B：这才是男子汉。A：然后把存折交给老婆。
-
一国家元首来到一个精神病医院视察，他问一个病人：是否知道 我是谁。病人摇摇头。于是他大声宣布：我是国家总统，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍他的肩膀说道：是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！
-
有一天小强问他爸爸：爸爸，我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
-
某人从事电脑专业工作数年，不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道：为什么家里的电话刚刚修好又坏了？妻子很奇怪，说：没有呀！某人气愤地问：那为什么我拨了七八次没反应？！妻子问：你怎么拨的？某人道：问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！
-
new【幽默搞笑】 最有影响力的物理学家 2024-06-02专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是牛顿。结果， 全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去
-
互换阿财刚拿到驾照，便驾着借来的老爷车上路过把瘾。一路还算顺利，可是在一个路口车子突然熄火了。眼看红灯转成了绿灯，可车子就是启动不了。一会儿，后面传来阵阵喇叭声，阿财满头大汗，可越急越不行。后面的司机见状，更加拼命按喇叭。阿财气急败坏地下了车，朝后面
-
攻心战某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。历史系云：历史证明，历史有惊人相似！计算机系云：舆论公认，计算机将改写历史。
-
输来的名字某君是男生寝室的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱。室友们因此赏给他不少好听的名字。一个中国名：光输皇帝；一个日本名：输空裤袋子；一个韩国名：金得输；一个俄罗斯名：输得不亦乐夫。
-
比对北说：夫妻一场，何必闹离婚呢！巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。尺对尽说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。臣对巨说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。晶对品说：你家难道没装修？吕对昌说：和你相比，我家徒四壁。自对目说：你单位裁员了？茜
-
5岁时，适逢中秋，手拿一块月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿月饼的手，连手带月饼一通暴咬。
-
谁是傻瓜一男子拼命逃跑仍被劫匪逮着，但没搜到一分钱。没钱为何拼命逃跑？劫匪问。傻瓜！没拼命逃跑，我鞋底藏的一千块还在吗？在乎名誉丈夫上山时不小心被荆棘划破了脸。虽是一点小伤，妻子却要他马上去医治修补。丈夫很感动：想到不你这样在乎我的容貌。不！妻子大声
-
当爱情属于我们自己的时候，爱情这个词儿就是克己和牺牲的别名。
-
成语妙用一老师批改作文，突然狂笑。原来学生在作文写道：塞翁失马，焉知非福？嗟来之食，食骨不化。过了一会儿又狂笑起来，作文写道：上课我迟到了，班主任守株待兔，逮个正着，真是锅不单行。
-
爹对儿子说，我想给你找个媳妇。儿子说，可我愿意自己找！爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！儿子说，要是这样，可以。然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨说，不行，我女儿还小！爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！比尔盖茨说，啊，
-
学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？老师说可以，但你必须先选中它。
-
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！小鸡说：你们聊，我先走了！
-
殡仪馆的广告殡仪馆的广告：本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。
-
局部地区流血 瑜瑜最喜欢看天气预报。一次，她不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：妈妈，我局部地区流血了！用菜刀刮胡子 一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！ 3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸
-
一篇介绍老师的外貌。应该是老师有一张瓜子脸，偶写成老师有一张爪子脸。我们语文老师差点没疯掉。